La maternità è cool?
Cioè è alla moda, affascinante, di tendenza? Negli ultimi tempi se ne è parlato
molto, dopo che la parlamentare di FdI Lavinia Mennuni ha indicato la necessità
per le madri di ricordare alle figlie che la loro «prima aspirazione deve
essere quella di essere mamma» e anche di fare in modo che «la maternità torni
a diventare cool». Parole che naturalmente hanno scatenato polemiche, ma dalle
quali è scaturito anche un interessante dibattito, un confronto che “Avvenire”
ha proposto dando voce a giovani donne, ragazzi, esponenti della politica,
responsabili di associazioni cattoliche, esperte ed esperti di psicologia,
sociologia, demografia.
Il quadro che ne è
emerso descrive bene la difficoltà di un’aspirazione ideale a declinarsi in un
contesto in cui la libertà di scelta deve fare i conti con la complessità, e
l’ampiezza di orizzonti e di possibilità, che caratterizza il mondo contemporaneo.
Il motivo per cui la questione iniziale, per come era stata posta, merita un
ulteriore approfondimento riguarda la verifica della maternità come tendenza
cool. Se ci si pensa bene, infatti, la maternità oggi non è meno in voga di un
tempo, lo è soltanto in modo diverso: non si caratterizza più come una “moda”
condivisa o di massa, ma assomiglia piuttosto a un prodotto “alto di gamma”, un
lusso ambìto, anche se non da tutte perché il mercato offre molte opzioni.
Nel racconto pubblico
essere madre si manifesta ancora come qualcosa di molto importante. Lo
dimostrano i racconti di tante ragazze, come quelle cui abbiamo dato voce su
queste pagine, ma anche le molte occasioni in cui i figli arrivano a
rappresentare una sorta di status symbol che certifica il compimento di un
successo totalmente individuale. Questo avviene anche perché nel tempo è andata
definendosi una forma di povertà legata alla difficoltà di essere genitore
nelle società moderne, si tratti di stabilità economica o di miseria affettiva,
e soprattutto in contesti poco accoglienti in fatto di politiche pubbliche per
le famiglie. Molte delle tensioni che si registrano nel parlare di “madri sì o
no” derivano purtroppo anche dal residuo di questo particolare travaglio, non
privo di ferite.
La vera questione,
allora, non è chiedersi se sia cool la maternità, ma quanto lo siano altri
ambiti. Di certo non è mai stato così poco alla moda l’essere padri. Insistere
esclusivamente sul tema della maternità, in un senso come nell’altro, significa
scaricare sulle donne il peso e la responsabilità della nascita o meno di un/a
figlio/a. Un vizio tipico dei molti ancora affascinati dall’idea che il maschio
debba occuparsi fondamentalmente solo di portare a casa il pane, ma anche di
chi, dal fronte opposto, vorrebbe collegare la conquista dell’emancipazione
alla prospettiva di non dover mai dipendere o di non doversi prendere cura di
nessuno. Tutti abbiamo bisogno di qualcuno.
La carenza di padri,
di giovani che imparano a esserlo perché nella vita incontrano testimoni
autorevoli di questo ruolo, o che desiderano essere genitori, compagni
affidabili, mariti fedeli, è un aspetto poco esplorato nella crisi delle
nascite e quanto alla “scelta” di non essere madri. Allo stesso modo la
dialettica tra emancipazione e libertà può essere vista come la conseguenza di
un’altra crisi, quella dell’idea di coppia stabile, di famiglia: una
“situazione”, questa sì, decisamente poco di moda oggigiorno. Non è la
maternità a non essere cool, insomma, ma la prospettiva di una relazione
generativa tra due persone che si vogliono bene, e che per questo sono disposte
entrambe a compiere delle rinunce per la felicità dell’altro e a dare vita
insieme a qualcosa di molto più grande.
Si potrebbe dire che a
non essere granché di tendenza è piuttosto l’amore, quello che vuole guardare
lontano sin dall’inizio, e che si alimenta di una dinamica liberatoria, non
consolatoria. Non è difficile stare insieme per farsi compagnia, il problema è
che questo tipo di relazione non dura e difficilmente si apre ad altro. È la
condizione naturale di una società in cui l’individualismo ha avuto la meglio.
Ma non serve prodursi in lamentazioni o immaginare improbabili rivoluzioni
culturali: con questa cultura ci si deve fare i conti, ed è da qui che si può
partire per offrire e suggerire prospettive ancora più affascinanti. In questo
senso può essere più importante domandarsi quale sia la narrazione sui figli
nella quale siamo immersi, che non interrogarsi su cosa sia di moda tra i
giovani.
Sono anni che si dice che ad avere figli si diventa poveri, che i figli fanno
perdere il lavoro alle madri, che le donne con figli non fanno più carriera,
che il compito della cura ricade solo sulle madri, che i figli non danno la
felicità, anzi, e che senza figli ci si può realizzare meglio... Tutte cose in
gran parte vere, il problema è che manca l’altra parte del racconto. Ad
esempio, che molte persone dopo aver avuto figli hanno scoperto la differenza
tra una vita felice e una vita ricca di senso, anche se questo ovviamente non
lo si comprende solo nella condizione di genitori, ma la via familiare resta
una buona strada. Oppure che i ripensamenti tardivi possono essere molto più
dolorosi rispetto alle fatiche di una madre o un padre.
È importante che una società riesca a rimuovere tutti gli ostacoli che oggi si
frappongono tra il desiderio di dare vita a una famiglia e la possibilità di
realizzarlo, ma perché questo avvenga è necessario avere ancora qualcuno che
senta il bisogno di rivendicare questo diritto. Altrimenti si tratta solo di
una resa chiamata con un altro nome. Se la scelta di avere o non avere figli,
anche a prescindere da una relazione solida, è venduta sempre come del tutto
equivalente, anzi, con l’idea che la prospettiva no-kids, o di una
genitorialità solitaria, sia vantaggiosa, premiante e più appagante, chi sarà
pronto a combattere per una società più giusta nei confronti dei genitori? Il
tema di fondo è la libertà di scelta. Ma quanto è libera una scelta se maturata
in un contesto di narrazione alterata e in una società in cui le opportunità
non si equivalgono?
In questo senso, parlare solo di donne e maternità rischia di portare tutte e
tutti su un terreno molto scivoloso. Sarebbe importante provare a raccontare
che due persone che si vogliono bene e sono pronte ad accogliere figli partono
insieme per il più lungo, faticoso e impegnativo dei trekking, un percorso
tosto, nel quale però si incontrano paesaggi meravigliosi e viste spettacolari,
si possono scorgere albe e tramonti emozionanti, e dove gli unici veri limiti
da rispettare sono i bordi di un sentiero nel quale si deve camminare sempre e
soltanto insieme.
È difficile, ok, ma in un’epoca in cui tanti sono alla ricerca di grandi sfide
o di imprese epocali per riempire il tempo libero di viaggi, vie, scalate e
lunghi cammini alla ricerca della felicità, non serve scomodare il poeta
francese dell’800, Charles Péguy, quando affermava che «il solo avventuriero
del mondo moderno è il padre di famiglia», dato che in fondo era di parte.
Basterebbe provare a dire che c’è anche una strada molto bella, antica, poco
pubblicizzata, ma che vale ancora la pena di essere affrontata. La si potrebbe
chiamare “Alta via dell’amore”. Non ci sono guide, e questo la rende molto poco
cool, ma proprio per questo ancora più affascinante. Poi il resto, in genere,
viene da sé.
Massimo Calvi